Новости

Как распознать жестокое обращение в семье

Наказания детей - одна из самых острых тем для обсуждения среди родителей.

Обычно она делит их на два лагеря: тех, кто считает наказания, в том числе и физические, приемлемым способом заставить слушаться, и тех, кто категорически против любого силового воздействия - будь то слово или ремень.

Мы поговорили с детским психиатром и психологом о том, почему "пряник" работает лучше "кнута", в каких ситуациях не стоит корить себя за резкость, и о границах строгости и жестокости в воспитании

Школа без розог

В России физические наказания в школе были официально запрещены в 1917 году, хотя их практически перестали применять еще раньше.

Среди противников порки детей выступал Александр Пушкин, отмечая, что отмена телесных наказаний в кадетских корпусах необходима и что "слишком жестокое воспитание делает из них палачей, а не начальников".

Выдающийся русский хирург Николай Пирогов написал статью "Нужно ли сечь детей и сечь в присутствии других детей?", в которой сокрушался: "Для многих отцов, матерей и учителей высечь ребенка все равно что высморкаться".

Врач рассуждал о том, как унижают ребенка побои и как влияют на формирование его характера.

В вопросе гуманного отношения к ученикам Россия намного опередила многие европейские страны: так, в Великобритании на законодательном уровне телесные наказания были запрещены только в конце 80-х годов XX века.

Несмотря на это, отношение к силовым методам воспитания во многих российских семьях было и остается терпимым.

Присказки "драть как сидорову козу", "всыпать хорошего ремня", "получишь так, что не сядешь три дня" крепко вошли в русскую речь и культуру и до сих пор используются.

Формально, согласно 69-й статье Семейного кодекса Российской Федерации, сегодня жестокое обращение с детьми, к которому можно отнести не только физическое, но и психологическое насилие, может быть основанием для лишения родительских прав матери и отца ребенка.

Фактически дети редко могут защититься в такой ситуации - из-за малого возраста, страха наказания в случае жалобы, депрессии, неуверенности в себе и незнания своих прав, из-за отсутствия квалифицированной психологической помощи в школе, лояльного отношения полиции и общества к родителям, которые в той или иной форме применяют насилие в семье.

Почему в каких-то семьях насилие присутствует фоном почти всегда, а в других - нет?

"Любого родителя иногда срывает"

Образ родителя, кричащего на ребенка или замахнувшегося на него ремнем, крайне непривлекателен, и противники телесных наказаний склонны наделять таких матерей и отцов самыми негативными чертами садистов и насильников.

На самом деле, утверждает детский психиатр Артем Новиков, взрослых, которые испытывают удовлетворение и даже удовольствие от наказания детей, меньшинство. Гораздо больше тех, кто не справляется со своими эмоциями.

"Любого родителя иногда срывает, и он может ударить ребенка в таком состоянии. Это ненормально, но это бывает, даже с самыми любящими и демократичными родителями.

Есть дети, которые чуть более сложны, - с СДВГ, с вызывающим оппозиционным расстройством: это не такие уж маленькие цифры, около 10% детей. И их родители так устают, что могут иногда срываться.

Чтобы решать проблему физических наказаний, важно понимать, почему родители себя так ведут. Когда побои становятся методом воспитания и наказания - это уже, без сомнения, насилие"

- Артем Новиков, детский психиатр

Психиатр отмечает, что насилие в семье может быть физическим, сексуальным, психологическим (его еще называют эмоциональным), кроме этих форм, существует еще одна - пренебрежение.

"Если сексуальное насилие однозначно воспринимается большинством людей как преступление, то остальные три вида в той или иной мере применяются в воспитании, - объясняет Артем Новиков. - Распознать физическое насилие легко, оно очень понятно с точки зрения границ.

Это когда взрослый причиняет ребенку боль с целью подчинить его себе, своей воле. Физическое насилие в большинстве цивилизованных стран не одобряется.

С психологическим насилием все сложнее, потому что его порой трудно распознать. И именно оно применяется чаще всего".  

Невидимый яд

К эмоциональному насилию психологи относят обесценивающие фразы, например:

"У тебя ничего не получится", "Ты курица, растяпа, я лучше знаю, чего ты хочешь и что тебе нужно", "Ты ничего не понимаешь", "Ты все равно не сможешь сделать хорошо, дай лучше я", "Молчи, ты опять будешь говорить глупости".

Иногда родители применяют обратные послания: с одной стороны - ругают, с другой - провоцируют те действия, за которые ругают.

На одном из анонимных психологических форумов взрослая женщина написала:

"Вечером вся семья собиралась ужинать. Мне клали глубокую тарелку второго. Нужно было съесть все до конца.

"Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!" - главная фраза моего детства, хотя у меня был лишний вес и я, став подростком, пыталась соблюдать диету... родители не понимали, высмеивали меня.

И при этом, когда собиралась куда-то перед зеркалом или вырастала из ботинок, платья, мать, очень миниатюрная стройная женщина, как бы между делом говорила:

"Как ты быстро растешь, что ж ты такая крупная!" Или: "Удивительно, в кого ты такая неинтересная. Как же ты выйдешь замуж?"

Ощущение собственной ненужности и вины, которое сопровождало меня в детстве, до сих пор со мной"

- Татьяна С.

"В этой фразе - и пренебрежение потребностями человека, и обесценивание, и унижение достоинства, - говорит психолог Наталья Заславская.

- Как правило, абьюзер вплетает токсичные фразы в повседневные дела, когда люди не ругаются, не скандалят, а делают что-то рутинное, например, собираются на работу или режут вместе салат за столом.

Эмоциональное насилие страшно именно этой маскировкой под нормальность: постепенно человек просто перестает замечать его. Если же говорить о ребенке, то он не понимает, что именно происходит не так, ему просто становится все хуже.

Эмоциональное насилие разрушает ребенка, как радиация. Единственное, в чем он каждый раз убеждается, - что он плохой, никчемный, нелюбимый, а часто еще и чувствует за это вину".

Детский опыт влияет на всю последующую жизнь ребенка, на то, как он будет строить отношения с одноклассниками, с коллегами, сможет и захочет ли создать собственную семью.

"Когда детство ребенка проходит в постоянном стрессе, семья в его представлении кажется чем-то опасным, ловушкой, от которой нужно бежать подальше, - объясняет Наталья Заславская.

- Нередко дети из таких семей становятся чайлдфри или заключают много браков, которые быстро заканчиваются разводом.

Другой сценарий - когда ребенок вырабатывает поведение жертвы и многократно попадает в мучительные, абьюзивные отношения, терпит унижения и даже побои в собственной семье".

Если ребенок в семье подвергается телесным наказаниям и унижениям, возрастает риск и того, что он сам станет автором насилия в отношении других людей.

"Человек считает, что именно таким способом надо воспитывать детей, ведь его растили именно так. И если он признает, что бить ребенка - плохо, то придется признать, что и над ним совершали насилие.

Признать себя жертвой многим тяжело, - говорит Артем Новиков. - Взрослые, пережившие побои в детстве, оправдывают родителей, уверяют, что благодаря строгости выросли нормальными людьми.

Но мы встречаемся и с ситуациями, когда жертвы сексуального насилия говорят, что им было нормально, даже приятно. И это не говорит о том, что насилие - это нормально".

Часто дети, над которыми дома совершается насилие, отмечает Наталья Заславская, ведут себя агрессивно в школе с другими детьми, потому что для них применение силы нормализовано.

Они не только копируют поведение значимых взрослых своей семьи, но и стремятся продемонстрировать силу, чтобы предотвратить нападение на себя.  

Безразличие страшнее гнева

"Пренебрежение не подразумевает причинение физической боли или вреда ребенку, со стороны пренебрежительное поведение родителя может даже выглядеть как проявление заботы, но на самом деле оно влияет на ребенка разрушительно.

Пренебрежение равносильно насилию, когда родитель не учитывает потребности и желания ребенка. Например, ребенок хочет рисовать, а его отдают в военное училище.

Он хочет омлет или гречку, а его каждое утро заставляют есть овсянку, которую он ненавидит. Девочка хочет заниматься футболом, а родители хотят отдать ее в балет и говорят при этом: "Ты что, девочки не играют в футбол, у тебя будут ноги как у борца"

- Артем Новиков, детский психиатр

Пренебрежительное отношение встречается не только в авторитарных, но и вполне демократичных и состоятельных семьях, где воспитанием детей занимаются няни, нанятые педагоги, но не родители.

"В богатых семьях, где родители заняты бизнесом, работой и часто отсутствуют, от ребенка могут пытаться откупиться. Это тоже форма пренебрежения, когда эмоциональные потребности ребенка игнорируются, - объясняет Артем Новиков. - Ребенок заплакал - ему покупают мороженое.

Он скучает по маме или папе или хочет поделиться, что его девочка не любит, а родители ему вместо общения и своего времени дарят очередной дорогой гаджет. Это менее очевидное, но крайне негативное по своему воздействию поведение родителей".

Когда не до церемоний

Многочисленные исследования и наблюдения психологов показывали, что наказания и взрослых, и детей работают хуже, чем поощрения. Постоянное ожидание наказания, с одной стороны, притупляет чувства и эмоции ребенка, с другой - порождает страх - не только родителя, но и возможной ошибки в учебе, в поступках.  

"В детстве я больше всего ждал, когда отец уедет в командировку. Он бил меня даже за мелкие провинности, потому что так воспитывали его. Я боялся с ним заговорить, обратиться к нему. Отец всегда лучше знал, как и что я должен делать.

Осуждал меня за музыку, которую я слушаю, за то, как я хочу одеваться. При этом он занимал хорошую должность на работе, не был алкоголиком или злодеем. Душа компании, любимец друзей. Я начал свободно дышать, только когда он умер"

- Илья Ф.

Родители, которые выбирают авторитарный стиль воспитания, рискуют быстро потерять контакт с ребенком, как только он вырастет и начнет осмыслять прошлое, считает Наталья Заславская.

Самым эффективным стилем воспитания психологи считают авторитетный, построенный на взаимоуважении, значении личности взрослого для ребенка, его желаний и способностей.

"Это самое трудное - стать авторитетом в глазах своих детей. Такого отношения нельзя добиться силой, угрозами - ребенок должен чувствовать к родителю полное доверие, уважать и ценить его, - поясняет Наталья Заславская. - Как этого достичь?

Очень любить, уметь слышать, слушать, принимать, что дети иногда могут поступать так, как нам не нравится, не хочется. Но это их выбор, и нельзя ломать ребенка. Фраза "Я сказал, ты сделаешь вот так и так, и мы это не обсуждаем" может применяться лишь в исключительных случаях".

Артем Новиков утверждает: существуют ситуации, в которых времени на разговоры и уговаривания нет. Единственный случай, когда силовое воздействие допустимо, - когда жизни и здоровью ребенка грозит опасность.

"Если у вас ребенок летит на самокате на проезжую часть или вырывается, чтобы достать мячик, выкатившийся на дорогу, или если вы видите, что он открыл окно и лезет на подоконник или тянется к чайнику с кипятком,

- единственно верное решение родителя - схватить его, не допустить трагедии, даже если ему это будет больно или неприятно, - говорит Новиков.

- В ситуациях, в которых ребенок подвергает опасности себя или других, не просто можно, а нужно жестко сказать: "Ты делаешь так и только так, и это не обсуждается". И постоянно объяснять, почему именно вы так говорите".

Психиатр добавляет, что крайне важно чувствовать и соблюдать границы между строгостью, которая иногда в воспитании очень нужна, и жестокостью.

"В каких-то ситуациях родители должны вести себя с детьми жестко, ставить границы. Но важно не перейти эту грань, - поясняет детский психиатр. - Когда мы говорим о физическом и моральном насилии, эта грань стирается".

Ребенка не нужно ставить в угол и запирать в комнате на весь день, чтобы он подумал о своем поведении.

Нельзя в наказание лишать базовых потребностей: еды, воды, отдыха и сна, прогулок. Нельзя унижать и упрекать, используя информацию, которой ребенок раньше поделился с родителями.

"Наказания плохо влияют не только на ребенка, но и на родителя, - считает Наталья Заславская. - Постоянно применяя к ребенку силу, родитель может войти во вкус и наказывать уже за любую мелочь. Почему?

Потому что чувствует свою власть и безнаказанность. На ребенке можно сорвать зло, плохое настроение, разрядиться, а потом объяснить свои действия его плохим поведением. Если с вами так бывает, то нужно скорее обратиться к специалисту. Проблема в вас, и ее нужно решать".

Нет семьи, в которой дети вели бы себя идеально и согласно ожиданиям близких. Ребенок может быть в корне неправ, но решить проблему можно гораздо эффективнее, если изначально выстроить с ним теплые, доверительные отношения.

Карина Салтыкова